Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 1 Голосов

АВТОанекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 61

#61 vovatankyst

vovatankyst

    Пробегал мимо

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужчина

  • Цвет кузова:
    синий

  • Регион:
    г. Москва / 77, 97, 99, 177, 197, 199

  • Пол:
    мужской

  • Автомобиль:
    Chevrolet Blazer

Отправлено 07 июля 2017 - 18:04

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 
 
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 
 
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
 
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
 
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 
 
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
 
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
 
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
 
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
 
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
 
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 
 
 
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 


#62 kristinaasmus

kristinaasmus

    Пробегал мимо

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужчина

  • Цвет кузова:
    синий

  • Регион:
    г. Москва / 77, 97, 99, 177, 197, 199

  • Пол:
    женский

  • Автомобиль:
    Chevrolet Cruze

Отправлено 11 июля 2017 - 23:51

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
 
Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
 
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?
 
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
 
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
 
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
 
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
 
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
 
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 
 
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
 
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
 
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных